Ничья с Оболонью в фотографиях

Стартовый матч Динамо в ЧУ подарил болельщикам россыпь незабываемых эмоций. Крепко сжав их в кулаке, рассмотрим некоторые моменты ~~поражения~~ ничьей с Оболонью незамутнённым взглядом.

Не все заметили, но в составе Динамо, в рамках программы ФИФА по внедрению инновационных технологий, на поле вышел человекоподобный робот. Особенность робота в том, что его многосенсорный аналитический модуль, расположенный на месте головы обычного футболиста, позволяет видеть всё поле на 360 градусов. Эксклюзивное фото робота и аналитического модуля с шестью передними сенсорами голубого цвета прилагается:

Впрочем, эксперимент был признан неудачным, поскольку завистливые человекоподобные футболисты с ограниченным кругозором, осознав превосходство высокотехнологичного изделия, немедленно открутили аналитический модуль и стали пинать его ногами (см. фото ниже). Провал инновации не мог не сказаться на боевом духе динамовцев.

Во время сбора в австрийских Альпах феноменально проявил себя Артём Милевский. Конечно, в том, что Артём за время сборов не научился играть головой, вовремя бить по воротам и быстро бежать, ничего феноменального нет. Дело в том, что под воздействием комбинации целебного горного воздуха, командной атмосферы и комплекса витаминных добавок у него выросли две лишних руки, одна нога и произошло небольшое раздвоение личности:

Как видно, новая левая нога многорукого Мили смотрится настолько органично, что даже кажется, что средняя нога - это вовсе никакая не нога. Тем более, зная Артёма.

Нет сомнений, Артём справится с новоприобретёнными органами, поскольку с координацией движений у него всегда всё было в полном порядке. Например, вместе с чешскими балеринами у него выходил отличный канкан:

Особо следует заметить, что многорукость наверняка позволит решить остро стоящую вратарскую проблему. Но это в перспективе, а пока руки Крючи полезные действия производят исключительно при вождении Мазерати. А могли бы пригодиться на лесопилке, в цеху, в шахт... Но не будем об этом.

Надо честно признать, что Рома Ерёменко совершенно не тот, что в прошлом сезоне. Вот, например, тут он как-то неестественно скрючился, скукожился, не побоюсь этого слова, как паршивлюк какой-то:

То ли дело тот краучеподобный Ерёменко, которого мы видели в прошлом сезоне:

Или такой синусоидальный, показывающий всем своим видом, что его собственная частота в два раза выше, чем у Дебатика Цурри, и место этому Дебатику известно где - в Генчлербирлии!

Видимо, тоже побочный эффект от витаминных добавок.

Уважаемые читатели, если вам кто-либо сообщит, что, дескать, у Динамо на поле не было мысли, не постесняйтесь плюнуть этому гражданину непосредственно в лицо слюной, ибо наличие мысли на поле элементарно доказывается одной фотографией. Это эксклюзивное фото с конгресса интеллектуальных работников центра поля. Футболисты с интеллигентной фамилией Плеймейкер напряжённо раздумывают над тактико-стратегическими вопросами во втором тайме:

Вот как выглядит интеллектуальный футбол - футбол будущего.

Ещё одна фотография запечатлела крайне редкий момент. Эксклюзивность этого фото, наверное, сравнима лишь с фото ранее неизвестного вида сумчатого дикобраза, сделанного автономной камерой в лесах Папуа-Новой Гвинеи. Такие события встречаются в природе действительно очень редко. Итак, приготовьтесь к сенсации, эпическое полотно "Жерсон Маргао возвращается в оборону":

По-видимому, Жерсон успел заметить, что его фотографируют, и поэтому решил показать фотографу популярный жест. Похоже, дело было в конце первого тайма. Однако, есть другие гипотезы относительно жеста. Некоторые специалисты считают, что погоню за нападающим соперника Жерсон сопровождает криком: "Моргалы выколю!", отчего с нападающим происходит акт непроизвольной дефекации, и он отдаёт мяч сам. Другие специалисты полагают, что неистовый крик вместе с жестом адресуются не нападающему, а усатому мужику у бровки, который там часто ловит такси, и об руку которого Жерсон ударяется головой: